Altro

Cookie Monster affronta "Hunger Games", canta di Cookie-Copia


Inoltre, "The Avengers", "Doctor Who" e "The Newsroom" ricevono il trattamento musicale di Cookie Monster e Grover

Ragazzi, non si può nascondere il fatto che amiamo Sesame Street e l'adorabile dipendenza di Cookie Monster dai biscotti (specialmente nella sua Parodia di "Chiamami forse").

Questo bocconcino, sebbene non sia accattivante come "Share It Maybe", è piuttosto dolce. Cookie Monster e Grover affrontano i classici della cultura pop nell'ufficio di EW, mettendo su i loro giri pieni di biscotti I giochi della fame, I Vendicatori, Doctor Who, e La redazione (non crepuscolo, anche se. Hanno standard).

Diremo che Cookie Monster's Giochi della fame è la parte migliore della sezione, specialmente con i testi di Cookie Monster, come "Oh me, il tributo di Sesame Street/ a caccia di biscotti che sono buoni da mangiare/ in questa terribile distopia/ facendomi aspettare la biscotto-copia". Anche i pezzi di Grover sono piuttosto carini.

Poi c'è Edible Hulk di Cookie Monster in I Vendicatori, e il suo giornalista super idealista e fermamente etico. Guarda il video completo su Entertainment Weekly. Altre parodie di Cookie Monster, per favore.


Ricettario: ‘Hunger Games’ ricette

Non è stato solo il dramma dell'arena ad affascinare i fan di Suzanne Collins ’ “Hunger Games.” Dalla semplicità di un pasto del Distretto 12 alle sontuose feste del Campidoglio, anche le descrizioni culinarie erano favolose.

Mentre iniziava a crescere l'attesa per l'uscita del film del 23 marzo, abbiamo chiesto ai lettori di scomporre i piatti caratteristici degli Hunger Games e di darci ricette per quei pani distintivi, gli stufati Greasy Sae e altri esempi della cucina di Panem. Ma non avevamo idea di quanto saresti stato straordinariamente creativo, né di quanto deliziosi i risultati.

Le proposte sono arrivate dai fan di “Hunger Games” da tutti gli Stati Uniti e dal Regno Unito, accompagnate da note che ci hanno fatto sorridere, sospirare allegramente o ridere ad alta voce. Uno ha suggerito di combinare il cane selvatico con l'acqua del laghetto. Un altro ha portato l'idea delle bacche di zucchero dell'arena ad alte altezze di lavanda, mentre altri hanno colorato di verde l'impasto del pane e l'hanno infuso con alghe e sale in omaggio al Distretto 4. Non sorprende che dozzine di ricette abbiano reso omaggio alla capra di Prim, Lady .


Cookie Monster affronta "Hunger Games", canta di Cookie-Copia - Ricette

Presentazioni di combattimenti nel World Wide Web

Dopo aver inviato un pomposo e curioso gentiluomo britannico, Ernie e il resto degli elfi Keebler tornano a lavorare sull'ultimo lotto di E.L. Wafer con chip arcobaleno a righe fudgie™. Fast Eddie incarta i pacchi, mentre Buckets lancia caramelle in ogni direzione.

Si sente un debole rombo in lontananza.

Il Professore, contemplando la termodinamica del flusso di caramello compresso, guarda fuori dalla finestra sorseggiando cioccolata calda.

Il Professore lascia cadere la mascella e poi il boccale, frantumandolo in cento pezzi sul pavimento. "Attacca! Siamo sotto attacco!"

Il rombo esplode:
"COOOOOOOKKKIIIIIIIIEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSS."

Il Cookie Monster, appena espulso da un incontro di Cookies Anonymous alla Pepperidge Farm per contrabbando di un caso di Malomars, è passato di lì e ha avuto una zaffata di quel dolce aroma di Keebler. Incapace di controllare i suoi impulsi, si precipita sull'albero in un tentativo disperato e folle di divorare i tesori di biscotti all'interno.

"Stazioni di battaglia!" grida Ernie. "Amico, le tue posizioni! Questo non è un trapano! Ripeti! Questo non è un trapano!"

Quindi, Steve, il Cookie Monster può sgranocchiare molti bocconi o gli Elfi Keebler respingeranno questo famelico predatore?

STEVE: Non vedevo una partita così unilaterale da un po' di tempo. Gli Elfi Keebler sono così sbaragliati che questa partita finirà in pochi secondi.

Per prima cosa, diamo un'occhiata alle dimensioni. Questi elfi sono piccoli: solo once ciascuno! Il Cookie Monster li schiaccerà da parte con facilità. E non confondere questa partita con la partita Rottweiler contro Chihuahua. Questi elfi non sono cattivi come i chihuahua: sono elfi deboli, gracili e indifesi. Quando The Cookie Monster sente l'aroma delle gocce di cioccolato, i suoi occhi si vitreranno e niente, in particolare i piccoli elfi dei cartoni animati, ostacolerà il suo insaziabile appetito di biscotti.

Successivamente, se guardi il loro bios [link morto], elencano cose come "picchi" e "coleotteri" come la loro "più grande paura". Se questi sono i loro problemi più grandi, allora si troveranno in un mondo di dolore quando arriva il Cookie Monster. La maggior parte di loro probabilmente abbandonerà immediatamente il loro albero cavo e fuggirà terrorizzata per la sicurezza del loro Club (R) o Town House (R) in città.

Brian, tenere The Cookie Monster lontano dalle chicche all'interno dell'albero sarebbe come tenere Darryl Strawberry lontano dalla cocaina. Non si può fare.

BRIAN: Non mi interessa quanto il Cookie Monster abbia bisogno della sua correzione per Cookie Crack, non c'è modo che stia vincendo questo.

La Keebler Tree House è una posizione fortificata. Se hai visto Zulu , saprai che i forti possono mantenere la loro posizione anche quando sono in inferiorità numerica 50 a 1. Dallo scenario, è chiaro che gli elfi sono preparati per un simile attacco. Supponendo che CM riesca a superare le armi a proiettile, è uno spasso una volta che si scatenano con i calderoni di fondente fuso.

E non è solo un qualsiasi tipo di forte. è un forte sugli alberi, il che lo rende essenzialmente imbattibile. Qualsiasi bambino sotto i 12 anni ti dirà che l'unica arma affettiva contro un forte sugli alberi è una madre che urla "ora di cena". A meno che il Cookie Monster non stia nascondendo dei segreti molto grandi, non può adattarsi a quel profilo. Ancora peggio per CM, la differenza di taglia gli va contro: è un forte sugli alberi costruito per gli elfi. Non entrerà in quella minuscola finestra, e anche se combattesse era molto oltre quella porta, non può salire la minuscola scala a chiocciola al livello successivo. Rimarrà incastrato da qualche parte e finirà per essere un bersaglio facile.

Non c'è modo che il Cookie Monster possa superare tutto questo da solo, impulsi di dipendenza o meno. E stai certo che sarà completamente da solo. Se i suoi amici di Sesame Street si presentano (il che è possibile poiché probabilmente riceveranno una telefonata preoccupata dal suo sponsor, il ladro di Cookie Crisp), l'ultima cosa che faranno è aiutarlo a nutrire la sua abitudine. "Ciao, Cookie Monster", dice Big Bird. "L'episodio di oggi ti è riportato dalla lettera 'I', come in 'Intervento'. Puoi dire 'intervento'?" I graziosi vincitori che sono, gli elfi sono abbastanza carini da preparare una partita di cracker al metadone per il suo viaggio alla clinica.

STEVE: Zulu? Certo, l'ho visto. Ma ho anche visto Godzilla, Lo squalo, King Kong e una serie di altri film in cui l'analogia con il forte degli alberi non regge. Nelle parole di un trailer di Godzilla (o era Madonna?), "Size is Everything". Inoltre, ho visto la tua posizione "fortificata" in una casa sull'albero. Vediamo -- una grande apertura a livello del suolo, un'altra a circa 2 piedi da quella, e poi una terza e una quarta. In effetti, direi che c'è più apertura della casa sull'albero che albero. Queste cosiddette "difese" hanno più buchi di un caseificio svizzero.

Per vedere quanto è sicura la vittoria di Cookie Monster, diamo un'occhiata a cosa potrebbero fare per fermarlo. Suggerisci fondente fuso. Riderà e lo ingoierà. (Beh, sappiamo tutti che CM in realtà non ingoia mai i suoi biscotti - li mette semplicemente in bocca e li trasforma in briciole di biscotti.) Hai anche menzionato le armi a proiettile. Cosa potrebbero lanciargli/sparare? Biscotti? Questo attirerà ulteriormente CM. Suppongo che potrebbero anche lanciare patatine, noci, uvetta o anche Fast Eddie o Flo. Ma poiché tutti questi fanno parte dell'ambiente dei cookie, è solo uno spuntino per il Cookie Monster. Onestamente non riesco a vedere quale possibile tipo di difesa gli elfi potrebbero trovare per contrastare The Cookie Monster dal s(n)acking the Keebler Tree.

Infine, il colpo mortale è che The Cookie Monster porta con sé l'incredibile potenza del fastidio legale alla pari di Microsoft, Disney e McDonalds (rispettivamente tm, tm, tm). Ecco! Sì, anche se gli elfi impedissero in qualche modo a The Cookie Monster di evitare la sua frenesia di biscotti, i suoi avvocati saranno vicini e faranno causa agli elfi. Alla fine vince comunque il Cookie Monster.

Come faccio a pronosticare l'esito di questa partita? C. C sta per cookie. Questo è abbastanza buono per me.

BRIAN: "Godzilla, Jaws, King Kong"? Sembra una battuta di un vecchio sketch di Carnac il Magnifico. "Nomina tre mostri sopravvalutati che si sono fatti prendere a calci nel sedere." Mettere il Cookie Monster con quel gruppo danneggia solo il suo caso. E almeno quei tre erano mostri legittimi. Come giustamente fai notare, CM in realtà non può mangiare nulla. Niente denti, niente esofago, niente apparato digerente di cui parlare. Sta solo andando a uccidere gli elfi? Ha anche le gengive?. Quei mostri cinematografici di cui parli avevano tutti i denti e continuavano a ubriacarsi.

È anche interessante il modo in cui stai tentando di deformare le dimensioni per adattarle ai tuoi scopi. Prima dici che CM è incredibilmente grande rispetto agli elfi, ma poi le finestre della casa sull'albero (che sono fatte per gli elfi) sono "buchi aperti". Cos'è questo? Parlando di King Kong, questa dinamica mi ricorda molto lui. Certo, King Kong potrebbe scalare l'Empire State Building e infilare le mani dentro e afferrare le donne, ma non potrebbe mai fare nulla all'edificio stesso, e non potrebbe mai prendere tutti quelli che sono dentro. Allo stesso modo, CM potrebbe essere in grado di raggiungere l'interno e prendere un biscotto o un elfo, ma non può entrare come dovrebbe per occupare il posto. Dopo alcuni frustranti minuti, CM afferra Ma Keebler e si dirige verso i rami alti, dove viene abbattuto dai biplani pilotati da Snap, Crackle e Pop.

Gli altri tuoi punti sono ridicoli. Keebler ha molti dei propri avvocati per affrontare quei bulli di Sesame Street. E se stai cercando qualcosa per gli elfi da lanciare a CM, che ne dici di un po' di buon vecchio Elfin Magic™? O ancora peggio, alcuni cracker multicereali. Questo lo fermerebbe di sicuro.

Se la battaglia fosse in campo aperto, CM potrebbe avere una possibilità, ma le probabilità sono contro di lui. Gli Elfi sono troppo straordinariamente buoni™.

Grazie a Sarah Westcott (con un assist di Martin "martinl" Leuschen) per aver suggerito questa partita.

Il mostro dei biscotti (2630 - 68,6%)

Gli Elfi Keebler (1202 - 31,4%)

RISPOSTA DELLA SETTIMANA GRUDGIE TM

La partita di Cookie Monster contro i Keebler Elves non sarebbe una rissa di un minuto come tante: sarebbe una guerra. Ovviamente la prima battaglia sarebbe andata al Cookie Monster: sarebbe stato così impazzito dal suo Cookie Jones che avrebbe strappato via i lati dell'albero cavo degli Elfi per raggiungere i loro negozi di biscotti. Una volta all'interno della fabbrica di biscotti avrebbe schiacciato qualsiasi elfo così sciocco da mettersi sulla sua strada, e se qualcuno avesse cercato di difendere i biscotti, li avrebbe afferrati per un pugno e li avrebbe gettati sulle sue spalle - qualsiasi cosa pur di arrivare ai BISCOTTI. Sarebbe Grendel che banchetta con i danesi, una scena di massacro e devastazione. Ma una volta arrivato al negozio di biscotti, si sarebbe dimenticato degli elfi e avrebbe mangiato fino a quando non ne avrebbe più potuto mangiare, e avrebbe sbriciolato i biscotti sopra la sua testa e si sarebbe crogiolato nelle briciole fino a svenire. Gli elfi sopravvissuti sarebbero stati in grado di raggrupparsi fuori dal loro albero decimato e iniziare a formare un piano.

Vedi, gli Elfi possono essere leggermente più formidabili fisicamente delle formiche, ma hanno un enorme vantaggio sul Mostro. Guarda il Cookie Monster: è una creatura semplice. Non ha solo una mente da pista per biscotti, è così debole che è incapace di pensieri complessi come "Forse non dovrei distruggere il macchinario che produce i biscotti". E poi guarda la capacità mentale degli Elfi. Hanno una fabbrica di modelli con una catena di montaggio, macchinari realizzati dagli Elfi, un "professore", appunti, una gerarchia manageriale, un redditizio contratto di produzione con la società Keebler, ecc. Questi ragazzi possono pianificare e organizzare - e non sono arrivati ​​dove sono oggi senza sapere come schiacciare la loro opposizione. Quindi, una volta che avranno la possibilità di riorganizzarsi e iniziare a pianificare, non sarà carino. Non combatteranno solo per la loro casa: combatteranno per vendicare i morti, per vendicarsi del Mostro che ha distrutto i profitti di un intero quarto e per mantenere il dominio finanziario della Foresta Incantata. Non si fermeranno davanti a niente. Aspetteranno finché il Cookie Monster non sarà svenuto e rapidamente e silenziosamente torneranno nella fabbrica di Hollow Tree. Mentre i migliori meccanici elfici riparano il nastro trasportatore, il resto degli elfi sciama sopra il sazio Cookie Monster con corde e cordoni di grembiule, rendendolo legato e indifeso in pochi secondi. Cadono le pulegge dalle travi, e da quel momento in poi è semplice trascinarlo sul nastro trasportatore che porta al forno.

L'orribile odore di pelliccia di poliestere bruciata aleggia per giorni sulla Foresta Incantata, ma gli Elfi hanno la vittoria e non impiegheranno molto a riparare la loro piccola fabbrica. E se il prossimo lotto di biscotti Keebler ha un retrogusto chimico sgradevole e contiene un po' di pelo blu occasionale. non avranno un sapore peggiore del biscotto Keebler medio.

Medaglia d'argento ROTW Grudgie TM

"Stazioni di battaglia!" grida Ernie. Giusto. Gli elfi in realtà hanno postazioni di combattimento, il che significa che probabilmente hanno qualche tipo di arma, che si tratti di mazze fatte con rami di alberi o piccoli mini tazer. La fame non può competere con una folla di soldati elfi arrabbiati che proteggono il loro territorio e le loro entrate. Inoltre, Cookie Monster è malnutrito. Mastica solo i biscotti e sputa i resti. Questo potrebbe spiegare la sua incapacità di mettere a fuoco entrambi gli occhi nello stesso punto. Gli elfi vincono. Sono armati, organizzati e hanno una visione 20/20.

Medaglia di Bronzo ROTW Grudgie TM

Ecco il punto: a differenza di Kermit, che ha raggiunto il successo in syndication, Cookie Monster è un Muppet senza alcuna conoscenza del mondo della pubblicità. Ha condotto una vita riparata, anzi, al riparo dalle tasse nei confini amichevoli della televisione pubblica, roteando gli occhi finti (tm) e ospitando pretenziose cose di mezza testa come Teatro dei mostri. Cookie è andato per la sua strada, sempre irrilevante e senza pubblicità, fino ad ora.

Perché se Cookie è nel Regno di Keebler (tm), significa che è stato trasportato dall'atmosfera rarefatta della PBS nel mondo sgradevole e competitivo della TV commerciale. Improvvisamente, tutto ciò che fa sarà giudicato sulla base della sua capacità di vendere prodotti e attirare gli inserzionisti. (Vero inserzionisti - lettere e numeri non lo taglieranno in questo mondo.) E chi ha il giudizio finale su ciò che Cookie può o non può fare? Perché, gli Elfi, ovviamente! Sono gli unici potenziali inserzionisti in vista! "Cerca di mangiare i nostri biscotti, hm? Ascolta qui, CM, non vogliamo che gli spettatori pensino che abbiamo lasciato che un mostro sporco e sudicio mettesse le mani sui nostri prodotti. Male per la nostra immagine aziendale. Meglio licenziarsi o tiriamo fuori il nostro pubblicità e lasciarti intrappolato in un limbo senza sponsor." Cookie Monster non può attaccare la sua unica fonte di entrate pubblicitarie senza mettere in pericolo la sua stessa esistenza.

Come se non bastasse, Cookie scopre anche che in un mondo in cui le persone si preoccupano davvero delle valutazioni, non può cavarsela con segmenti carini sul conteggio delle gocce di cioccolato. Ben presto si strangola con i fili che tengono alzate le sue braccia, un altro fiore di serra della PBS che non potrebbe sopravvivere nel Real TV World (tm).

Keebler "Elfi" fino in fondo. Forse ti starai chiedendo come una manciata di elfi di dimensioni ridotte potrebbe resistere all'orrore furioso e pazzo di biscotti che è Cookie Monster, ma lascia che ti spieghi e vedrai la luce. Diamo un'occhiata a CM: Primo, è un muppet. I Muppet non sono molto temibili (probabilmente con l'eccezione dei grossi scarabei granchi di The Dark Crystal). Inoltre non impugnano armi. Il miglior vecchio Cookie Monster che potrebbe inventare sarebbe una gigantesca lettera "C" di polistirolo. Anche se potrebbe colpirlo contro la Fortezza dell'Albero/Base d'Assalto degli Elfi Keebler, non infliggerebbe molti danni. E infine, sebbene sia grande, CM è fatto interamente di moquette, imbottitura e una sostanza gelatinosa blu (che è ciò che è responsabile della vita dei muppets). È un bersaglio grande, lento e dalla pelle morbida per qualsiasi diabolica arma a base di snack che la Keebler Defense Force ha a sua disposizione.

Ora, diamo un'occhiata agli elfi: gli elfi sono creature dure. Hai mai letto Il Signore degli Anelli? Sono un'antica razza di potenti combattenti e guerrieri e le loro cittadali e le loro fortezze erano tra le più potenti al mondo. Sicuramente la varietà Keebler è piccola, ma ha ancora accesso all'Antico Elven Majiks (tm), per non parlare delle armi moderne che l'Impero Keebler è in grado di acquistare grazie alle sue enormi entrate di snack. Oltre alle moderne armi incantate dagli antichi Elven Majiks (tm), la Fortezza/Base d'Assalto degli Elfi di Keebler è tra le strutture più difese al mondo. Sembra tutto amichevole e rustico dall'esterno, ma all'interno è un brulicante alveare di attività paramilitari. Hanno le loro ricette magiche di biscotti da difendere e i mezzi per farlo. Combattenti e carri armati delle dimensioni di un elfo sono immagazzinati sotto l'albero, mentre centinaia di commando elfi magici addestrati giacciono in agguato nel fogliame sopra e nella campagna circostante, pronti a balzare su chiunque / qualunque cosa minacci la loro casa.

Mi dispiace, ma il Cookie Monster sarà ridotto a un appiccicoso mucchio blu di melma prima che raggiunga l'albero. Nel peggiore dei casi, alcuni elfi potrebbero subire delle lievi ustioni sul tappeto mentre trascinano la sua carcassa gonfia e in decomposizione dal prato davanti, in modo che l'albero sembri buono per la prossima pubblicità.

- Josh Rodriguez Alta ambientazione fantasy. Cookie monster attinge alla nobile figura del cavaliere in cerca. Come re Artù e i suoi cavalieri, il mostro è alla ricerca del sacro biscotto e non sarà influenzato da mere preoccupazioni fisiche, poiché il suo è il regno del signore quando il più perfetto dei biscotti è suo. Il mostro biscotto attinge anche all'antico lignaggio dei potenti guerrieri bezerker dei tempi nordici. Il suo grido di battaglia (COOOOKIE,COOOOKIE,COOOOKIE) gli dà forza e lo rende insensibile a ogni dolore. Questo è importante quando si affronta una razza altamente magica. Come Conan il barbaro, schiaccerà tutti i deboli utilizzatori di magia che osano opporsi alla sua sacra ricerca. L'alta ricerca avrà successo.

Prospettiva storica. Nell'eterno conflitto delle nazioni civilizzate (gli elfi) contro l'orda quasi barbarica di invasori (L'orda di un mostro). Performance passate: Cina + grande muraglia vs mongoli = la Cina ha conquistato Roma + vallo di Adriano vs teppisti di calcio scozzesi di primo livello = hooligan di calcio inglese Inghilterra + la città fortificata di York vs Midevil hooligan scozzesi guidati da Mel gibson = York saccheggiata Francia + linea maginot vs tedeschi = Charles de Gaulle. Come la storia ha dimostrato, una fortezza statica contro un avversario sufficientemente determinato cadrà. Sia le leggi dell'alta fantasia che la tendenza della storia supportano questa conclusione. La cosa dal pelo blu schiaccerà i suoi avversari e banchetterà potentemente.

- D.Merzel Un paio di punti- Se i Keebler Elves sono così dannatamente buoni, pensi davvero che i mini-me geriatrici non siano mai stati attaccati prima da un gigantesco burattino sopravvalutato che parla senza senso? (No, non George W. Bush, anche se è stato citato dicendo che i biscotti di Keebler avevano il miglior "Crunchamabilty" e "Delishtyness" che avesse mai mangiato.) Andiamo! Dopo oltre 75 anni, avrebbero dovuto inventare un sistema di difesa a prova di errore che nemmeno Sean Connery nei suoi numerosi ruoli (Intrappolamento, The Rock, La febbre del sabato sera) non poteva infrangere.

Inoltre, un vantaggio decisivo: MAGIC! Dichiara chiaramente nella home page di Keebler che da quando Doc si è unito non c'è stato un infortunio o una malattia! Pertanto, utilizzando "Doc's Magic Potion" (tm) (che odora stranamente di vodka) sono immuni a tutte le forme di danno, annullando chiaramente tutti gli attacchi del Cookie Monster! Alla fine, decidono di bombardare il Cookie Monster con "Cosmic Brownies" (ehm... hanno vissuto fino agli anni '60), che soddisfano la sua dipendenza dalla droga e lo mettono fuori combattimento. Nel frattempo alcuni degli altri elfi, pieni della pozione di Doc, cercano di trovare quella 'Babe', il maialino parlante/pupazzo, Miss Piggy. Cavolo, non ti sei mai chiesto perché si chiamava Fast Eddie? (Nota: il sito Keebler elenca anche Casey Keebler come "The Big Basher" ed Elmer Keebler come "Pronto, disponibile, capace".)

Riassunto: CM "mezzo cotto", Elfi che si divertono con i maiali e Sean Connery che balla tutta la notte, canticchiando "Come arrivare a Sesame Street".

- Peter Tutham HA! Rido di questa battaglia. Questa battaglia è già stata combattuta e vinta. Qualcosa che potresti non sapere è che quando avevo circa quattro anni ho vissuto e sono morto vicino a Sesame Street. Era la mia finestra sul mondo. Ho comprato tutto ciò che ha a che fare con Sesame Street, e ne ero orgoglioso. Ho comprato anche una serie di libri di fiabe e uno di questi si chiamava "Cookie Monster and the Cookie Tree". <Cartman>Oh, posso vedere dove sta andando.</Cartman> In questa storia, c'era un albero con una bocca e due occhi che (sorpresa!) portava il frutto luminoso dei biscotti con gocce di cioccolato. Era di proprietà di una strega, che, in preparazione dell'arrivo del grande CM, vi ha fatto un incantesimo. Quell'incantesimo era, in effetti, nessuno poteva mangiare i biscotti sull'albero a meno che non li condividesse con qualcun altro. Questo è, ovviamente, un grosso ostacolo per Cookie Monster. Va immediatamente a Sesame Street per trovare qualcuno con cui condividere. Tuttavia, (non) sorprendentemente, la popolazione non è convinta che CM voglia davvero condividere.

Nel frattempo, la strega scopre che l'incantesimo funziona per tutti, quindi nemmeno lei può acquisire gli amati biscotti. Mentre Cookie Monster torna all'albero per lamentarsi, la strega si apre e si offre di condividere i cookie. cmq accetta. Condivide un biscotto con lei, poi si gira e inizia divorando l'albero, proprio di fronte alla strega. Ben presto, l'albero è ancora in piedi, ma i suoi rami sono stati spogliati. Cookie Monster siede per terra con uno stomaco enorme, sembra abbastanza soddisfatto delle sue azioni. Una storia meravigliosa, certo, un'allegoria su quanto sia bello condividere. Ma, ah ah, c'è una lezione ancora più grande da imparare: Cookie Monster + Cookie Tree = DEVASTAZIONE TOTALE. Cookie Monster ha mangiato ogni singolo biscotto su quell'albero, insieme alle foglie e molto probabilmente a parte della corteccia. Tutto questo davanti a una strega. Una strega, sciocco. Uno con una vera magia, del tipo che può colpirti o toglierti la capacità di essere egoista con il cibo su un albero. E CM non aveva paura, E ne è uscito illeso. Pensi che la magia di creazione/trasporto dei biscotti degli Elfi Keebler possa essere paragonata a quella? Quegli idioti creatori di arcobaleno avrebbero fatto meglio a togliersi di mezzo o essere divorati.

La vera morale: se hai un biscotto e Cookie Monster ti sta correndo a 60+ MPH, faresti meglio a toglierti di mezzo. Oh, e condividi con gli altri, ovviamente.

- "C" sta per Charge Man - che non è abbastanza buono per molti. Come sa chiunque abbia visto il classico HARDWARE WARS, Cookie Monster è un lontano parente di Chewbacca. Pensi che QUALCUNO imparentato con Chewbacca avrebbe problemi con un gruppo di elfi?

- Il Bunyip Penso che sarebbero gli elfi fino in fondo. Pensaci, il mostro dei biscotti è un gigantesco pezzo di pelliccia. Per quanto ne sappiamo, ha le dimensioni di un cagnolino sotto quel pelo enorme. Gli elfi sono tutti muscolosi per aver sollevato tutti quei biscotti (che sono come 3 volte la loro dimensione). Inoltre, devi considerare l'aspetto articolare. Gli elfi hanno tutte quelle catapulte che usano per sparare granelli e gocce di cioccolato e quant'altro. Riempi alcuni di quei bambini con lamette da barba e avrai un mostro di biscotti a brandelli.

- Cockulese Indipendentemente dalle dimensioni dei fori nell'albero, sono ancora BUCHI. Ciò indebolisce definitivamente l'integrità strutturale dell'albero. Se il vecchio CM fosse davvero fissato con quei biscotti, probabilmente sarebbe in grado di fare un buco di buone dimensioni nell'albero e fare uno spuntino con alcuni di quegli elfi. Forse farebbe anche alcuni di quei piccoli biscotti da elfo a doppia faccia che sono così gustosi.

- Il Toro Apalling. Onestamente. chiunque sia cresciuto in America negli ultimi trent'anni ha visto di cosa è capace Big Blue (A.K.A. - Cookie Monster TM ). Si mangia persino le mani nella sua ricerca per l'adempimento gratuito dei cookie. Non riesco a vedere come un albero pieno di elfi del pensiero sarà in grado di allontanare il Muppet TM impazzito per la fame. Di fronte alla fame un Muppet TM può fare qualsiasi cosa.

Cookie Monster vince in meno di un minuto, mangiando tutti gli elfi, i biscotti e metà dell'albero prima che il suo stomaco sensibile al contenuto rilevi la carne di elfo e lo mandi in bagno.

- The Devil in a Skinsuit Non ho visto niente di così unilaterale da quando Britney Spears ha subito un'operazione di ingrandimento del seno fallita. È di gran lunga il Cookie-Monster. Si limiterà a masticare l'albero mentre si dirige verso i biscotti, morderà la testa a un paio di elfi e passerà il resto dei suoi giorni sballato su Cookie-Crack finché non inizierà a dare di matto, pensando che gli "insetto dei biscotti" siano nel suo pelle, gli mozza le braccia e finisce nell'ospedale/centro di riabilitazione locale legato a un tavolo.

- Deruba il tacchino Sarà il mostro dei biscotti, lo sai, lo so, e puoi scommettere che il tuo culo blu peloso lo sanno gli elfi. Voglio dire, parliamo dell'uomo dietro il mostro. Vedi questo pover'uomo? Può sembrare felice, ma è perché ha dei biscotti. È solo al mondo. Nessuno farà nemmeno un picnic con lui, tutto ciò che deve resistere è la dipendenza da gocce di cioccolato. La sua autostima non può essere così alta. La sua pelliccia blu deve intasare continuamente gli scarichi della doccia, e i suoi occhi "googley" gli hanno probabilmente causato molti problemi durante l'infanzia. La sua unica liberazione sono i biscotti, e l'uomo ne trova una FABBRICA piena! Hai visto Scarface alla fine, dove Al Pichino è così fatto che gli sparano e non fa niente? Bene, saluta Al Cookie. questi galli non hanno alcuna possibilità. Un albero cavo non li salverà, non il legno, non il caramello caldo, non dio. Quelle fate senza ali stanno per entrare in C.M House Of Pain, l'ammissione, il loro culo e la fila sono le stelle qui.

- Andrew Ferrier Ernie e i suoi compagni elfi vinceranno questo. Ecco perché: nel commento è stato sottolineato che gli elfi temevano i picchi e gli scarafaggi? Perché temono simili creature? Mangiano gli elfi? No. Il motivo è che possono danneggiare e/o uccidere gli alberi. Se la tua dimora e il tuo luogo di lavoro fossero un albero cavo, ti preoccuperesti anche dei picchi e dei tarli. Tuttavia, il Cookie Monster (CM) è incapace di danneggiare gli alberi (è troppo stupido per usare una motosega), quindi gli elfi non avranno il ripieno spaventato da CM.

Da quanto mostrato negli spot televisivi, l'apertura più grande nell'albero cavo si trova a circa cinque-cinque piedi e mezzo dal suolo. Sebbene CM possa passare attraverso l'apertura, è improbabile che il CM corto (la maggior parte dei muppet di Sesame Street sono piuttosto corti) e fuori forma possa arrampicarsi su di esso. Ciò limiterebbe gli attacchi di CM a raggiungere le finestre di livello inferiore. Anche se può provocare un bel po' di scompiglio in questo modo, gli elfi hanno un'arma potente che possono usare per infliggere un grande dolore a CM. L'albero è una panetteria. Tutti i panifici utilizzano i forni. I forni possono riscaldare le cose ad alta temperatura. Gli elfi semplicemente riscalderebbero qualsiasi pezzo di metallo lungo e sciolto che riescono a trovare e poi brucerebbero CM con loro. Essere pugnalato (o semplicemente toccato) da una forchetta di metallo a 450 gradi è sufficiente per scoraggiare chiunque dall'attaccare e CM non farà eccezione mentre torna piangendo a Sesame Street, con odore di pelliccia di muppet bruciata nell'aria.

Infine, c'è la magia. Basandomi su anni passati a giocare a CRPG (giochi di ruolo per computer), ho imparato che gli elfi possiedono alcune abilità magiche che variano a seconda del tipo di elfo con cui hai a che fare. È stato stabilito nelle pubblicità che gli elfi Keebler, sebbene non siano del tipo Tolkien ed eccezionalmente bassi anche per lo standard degli elfi di Babbo Natale, possiedono alcune abilità magiche. In quasi tutti i sistemi magici, ci sono incantesimi da combattimento. Anche il più semplice incantesimo da lancio magico farà tremare CM per il terrore. Inoltre, se riesce a ferire un elfo, gli altri elfi possono sempre usare incantesimi curativi per rianimare il loro compagno. In breve, il Cookie Monster è totalmente surclassato e finirà per tornare a casa almeno affamato, se non gravemente ferito.

- L'Astronomo Demente Si tratta di alleati in questo caso. Cookie Monster ha dalla sua un esercito di forti alleati. Snuffleupagus potrebbe sradicare l'intero albero e scuotere i biscotti per lui. E se dovesse diventare un assedio prolungato, non trascurare i poteri di Oscar il Brontolone semplicemente per fermare la raccolta della spazzatura lì dopo poche settimane l'odore sarà così cattivo che si arrenderanno. Dall'altro lato, gli elfi hanno figli a cui hanno dato dei biscotti in passato, ma quale bambino può schierarsi con le loro fredde manipolazioni aziendali contro Sesame Street. L'unica cosa che potrebbe aiutare è se chiamano tutti i loro cugini. Gli elfi di Babbo Natale potrebbero trasformare la fabbrica di giocattoli in un impianto di munizioni in pochi minuti per aiutare. I cattivi elfi del romanzo fantasy prendono sempre a calci nel culo chiunque cerchi di distruggere un albero. Alla fine, però, penso che gli alleati di Cookie Monster arriveranno per primi e lo aiuteranno ad aprire quella base per banchettare con i biscotti all'interno. Poi tutti si uniscono per una travolgente interpretazione di "C is for Cookie", e vivono tutti felici e contenti. Beh, tranne gli elfi.

- Joel Mathis Vedo che Cookie Monster vince questa partita. Inoltre, vedo che la conclusione non sarà bella.

È stato detto che c'erano E.L. Biscotti fondenti presenti nell'albero. Ora, come ogni appassionato di biscotti sa, E.L. I biscotti al caramello hanno la forma di elfi. Elfi Keebler. L'immagine comincia a formarsi qui? Cookie Monster assaggerà inevitabilmente queste prelibatezze e, attirato dalla deliziosa combinazione di fudge e pasta frolla, ne vorrà di più. DI PIÙ! CM. vedrà poi gli stessi Keebler Elves: perché, assomigliano proprio a E.L. Biscotti fondenti! Yum!

Come ho detto, non sarà una bella immagine. Questo Grudge Match ti sarà rappresentato dalle lettere A [come in AAAARRRGH!], O [Come in "oh, l'umanità!"] e il numero 0 [che è zero, come nella possibilità che i Keebler abbiano di vincere.]

- J.M. Dipende molto da che tipo di elfi abbiamo a che fare qui. Elfi dei fratelli Grimm? Nah, facevano scarpe, non prodotti da forno. Gli elfi di Tolkien? No, hanno lasciato la terra migliaia di anni fa, alla fine della Terza Era™. Perché tornare a cuocere per noi adesso? D&D™ o 153 di Warhammer elfi? Imbrogli economici di Tolkien per quanto possano essere, probabilmente no. Se erano loro, anche Grover potrebbe gestirli. O Herry. Per non parlare di Cookie. Gli elfi di Babbo Natale? Nah, facevano giocattoli, non prodotti da forno.

Allora chi è rimasto? Oh aspetta, ci sono gli elfi domestici di Harry Potter, ancora! Fammi vedere.
-La devozione slava ai loro padroni? dai un'occhiata.
-Cerca sempre di migliorare le proprie prestazioni? dai un'occhiata.
-Disperatamente domestico? dai un'occhiata.
-Flagellatori e mortificatori masochisti? la giuria è ancora fuori.
Quindi: Mi sembra che Cookie Monster sia contro gli elfi di Harry Potter.

Ora, se metti gli elfi domestici (solitamente piuttosto patetici, ancora più patetici con gruppi di loro che si indovinano l'un l'altro, anche se piuttosto dotati di magia devo ammettere) contro il Cookie Monster senza aiuto, sarà il caso qui poiché è una volpe di palude™, ​​mordi e fuggi™, Tora! Tora! Tora! ™, guerra lampo™ tipo attacco furtivo di cui stiamo discutendo. Cookie li avrebbe divorati, e i loro biscotti, i loro ingredienti e la loro fabbrica, in un batter d'occhio.

Quindi la mia previsione sarebbe stato that within 8 seconds™, Cookie would have left a pile of splinters, baker hats, teeny-weeny rolling pins, and other rubble behind and gone looking for the Nabisco™ plant. That's what my answer would have been, so I voted Cookie Monster.

HOWEVER, The scenario remarks "for smuggling in a case of Mallomars." Since when does Cookie Monster have the self control to hold onto a case of any breed of cookies? He may prefer chocolate chips and oatmeal raisin, but no case of cookies will be holding up against his appetite.

Therefore, I must reconsider. It is clear from the scenario that the alleged "Cookie Monster" is an impostor. He therefore forfeits, and the elves win the day.

OUCH! "LEGGO, LASS!"
Sorry, my wife just pinched me for being so anal-retentively particular as to notice that elf-sized inconsistency.

- Obscured Underlord A word of advice to the Keebler Elves: I don't care how much Elfin magic you pull outta your collective wazoo, you can't stop Cookie Monster! The big blue goofball has it all over this match:
He's got THE RAGE ! Hey, if you had your precious airtime on Sesame Street taken over by that obnoxious little so-and-so Elmo, you'd be pretty ticked off too! Well, Cookie is just a ticking time bomb waiting to happen.
He's got Mentos Level Coolness ! Who could forget the classic song, "C is For Cookie"? I know it's right up there with "Theme From Teeny Little Super Guy" as one of the songs I miss the most from the old Sesame Street, before that fire-engine-red brat Elmo replaced that sort of stuff with "Elmo's World"!
And he's got The Eye of the Tiger . All he wants is his cookies. They're his driving goal in life. Nothing, I repeat, *nothing* comes between him and his cookies, unless the producers are trying to teach the value of sharing or something, but I don't see *that* happening. Unlike that stupid Elmo, who just sings in that annoying baby voice and shows clips of smiley infants. Blargh.
This match is over before you can say "ME WANT COOKIE! ME WANT ELMO'S HEAD ON STICK!"
You can tell I'm bitter, can't you?

- Andy the Anarchist- Did I mention how much I hate Elmo? Cookie Monster takes this match with Ernie and his pals transformed into elfin mush. The fatal flaw in your argument is the projectile weapons. It's like saying "Robert Downey Jr. can be cured if you throw enough drugs at him." Betty Ford would be ashamed of you, Brian. Face it, all the Keebler boys have available are either cookies, or ingredients for making cookies. Either way, it's what Cookie Monster wants. The elves are trying to put out a fire with gasoline.

Cookie Monster has an appetite not dissimilar to another Grudge champion: Homer J Simpson. Hurling cookies at Cookie Monster is like sending Homer to Hell Labs' Ironic Punishments Division and feeding him all the donuts in the world. Cookie Monster and Homer are cut from the same cloth, and James Coco can't hold a candle to either of them.

The only way that Cookie Monster can be stopped is if the elves figure out a way to bake Super Colon Blow™ bran crackers during the attack, thus rendering Cookie Monster, um. indisposed.

- HotBranch!
<groan>(I heard that Keebler thought Super Colon Blow™ bran crackers were a crappy idea)</groan> Cookie is just too versatile. Consider his alter ego, the creme de la creme of monster intelligentsia, Alistaire Cookie. As host of Monsterpiece Theatre, Cookie has undoubtedly done his research on elves, from the Brothers Grimm to Tolkien. He will know all about their strengths and weaknesses. Consider now yet another of Cookie's alter egos. Casey the Engineer. Some of you may remember a classic Sesame street song in which Casey was in charge of a train carrying cookies and ice cream, but said train was blocked by an untimely avalanche. Casey, naturally, wrestles with his own resolve and is tempted to eat the cookies he is sworn to deliver. However, just before he gives in, he hits on a solution that satisfies him and also takes care of the pesky avalanche. In his own words: "Me forget about the cookies. Me eat the *SNOW* instead. " Now, the present match is not altogether dissimilar. Those elves are determined to protect their cookies. Yet, simply substitute "elves" for "snow" in the above line, and you can easily see how Cookie can once again turn defeat into victory

- 1/2 Nelson The cookie monster (tm) dies a horrible death of MALNUTRITION. Think about it, all the guy ever eats is cookies, where are the major vitamins? Does he ever drink any Orange Juice? Does he ever eat his vegetables? No, this battle was decided years ago, when the various muscle groups gave up and bailed out on the CM. Talk about atrophy. Oh yeah, and the Keebler Elves: aren't they just some sort of glorified forced child labor? Make them seem a little cuter than most sweat shops, (sweet shops?) and suddenly its alright.

- red In "Cookie's Three Wishes" (narrated by Bob, he of more toupees than William Shatner) Cookie devoured an entire Chevy truck, so in addition to his high sucrose ingestion Cookie requires heavy iron supplements. And in the "Ernie's Ukelele" sketch Cookie devoured the ukelele, obviously for the fiber content.

There's one category missing from Cookie's "Four Basic Food Groups": meat (Children's Television Workshop caved in to PETA years ago), and Cookie Monster will not deny his cravings. Cookie Monster eats his way through the Keebler Tree, making a tasty repast of wood, cookies, and Keebler Elves alike.

- Chris 'Jedi' Knight is screaming "KEEBLER COOKIES ARE MADE OUT OF ELVES. OUT OF ELVES. " As most people know, Hillary Clinton made an appearance on Sesame Street. CM and the Hill became close friends after this appearance. It is a little known fact that CM was a close advisor for Bill Clinton, and is now an aide for Senator Hillary. This doesn't bode well for the elves.

So, this is how I see the fight coming down.
Night falls in the peaceful Keebler (tm) forest. Black suited shadowy figures with night vision scopes hide amongst the trees, waiting for the right moment to attack. CM makes a diversion, pulling the guards attention away from his simple task. (Hey, I've seen tons of movies. I know that they ALWAYS put the dumbest person on guard). Ernie the elf (tm?) is at his desk facing the window working out the numbers for the day and thinking about firing that dumbass JJ who screwed up the cookies yet again. What he doesn't notice is the tiny red dot in the middle of his forehead. BLAM!BLAM! Two clean shots to the head and Ernie is down. Fast Eddie comes to check on Earnie after hearing the shots and the Feds shoot, killing him, but not before he can raise an alarm. All hell breaks loose as the elves barricade themselves in the tree with automatic weapons and the firefight ensues.

The feds try to lay seige to the Keebler (tm) compound but the media is alerted and shows up in droves. The feds must call off their attack, instead containing the elves for weeks on end. Finally, the feds get, well, fed up and decide to make one last push into the Keebler (tm) compound. They send tanks in, guns a- blazing, setting the compound alight. Elves run for their lives, right into the waiting arms of CM, who dispatches them easily with his Crushing Monster Grip (tm). There is elf juice all over the ground, as well as matted in CM's fur. The carnage is great, and the elves never had a chance.

- A concerned citizen There is much internal dissention within the keebler ranks. Ernie doesn't have an iron hand on the proceedings and that will cost him. My proof? The 97 different varieties of Chips Deluxe. There's no teamwork there, and it's unlikely they'll get their act together in time to stop Cookie's rampant attack.

- Peanuts "COOOOOOOOOKIE. If you look at the tree, you'll find out that the entire core has been removed to accomodate the elves, their cookie-making equipment, as well as their cookies. As a result, the outer shell of their fort has dried up due to exposure to the air, and is now nothing more than a brittle piece of Drywood. Of course, Cookie Monster, being an overweight fat ball of fur, charges the fort in desperation to get the cookies inside. And the more he is desperate, the faster he charges.

Extremely-Fat-Overweight-Object + Fort-Made-of-Very-Brittle-Shell =
Complete Destruction of the Keebler Fort.

To add insult to injury, the Keebler Elves are rounded up and thrown into jail for Unsafe Building Practices, while the Cookie monster debates whether he should check in to Jenny Craig after eating about 2000 pounds of cookies.

- Tahna Los Keebler Elves all the way. in order to make all those cookies and send them world wide there must be many more elves then seen in the commercials. Therefore I see a Gulliver's Travels-Lilipution thing happening. Cookie Monster never had a chance once those elves start taking out his ankles.

- Chuck D Not only will its sheer bulk become an obsticle for it when attempting to penetrate the tree house, but Cookie Monster's addiction to cookies will lead it to wedge itself even further into the tree house. Cookie Monster, unable to get itself unwedged from the tight confines of the Keebler Treehouse, dies a lonely creature. And as CM's immovable carcass rots, the elves are forced to abandon their tree in a nomadic fashion, searching for the next most habitable tree - watch out Winnie The Pooh!

- I don't know - I'm retarded. Three words: cesium chip cookies. For those of you not familiar with basic chemistry, cesium is one of the lowest alkaloids on the periodic table. Each alkaloid becomes increasingly volatile when reacting with water as you go down the column. As soon as CM takes a bite of those cookies. milkshake. BOOM.

- Nick Zachariasen Given the enormous annual output of Keebler products, there is no way that one tree will have even a tiny fraction of their stockpiles. You cannot even tell me that the arboreal facility is their main factory, as it is too small and, besides, they have a different production line in the same space with each new ad. The Keebler tree is obviously a research-and-development lab that is occasionally used as a showroom for the TV camaras. So, most raiders who want cookies (e.g. Bozo-the-clown's sidekick, the Cookie-Crook and his hound, refugees from oppressive fat-farms, certain intrusive Web companies) will be going after the Keebler warehouses, not the lab, which has defenses only in the form of counter-industrial-espionage. Thus, the elves' tree is to Keebler what the Ardennes was to the Western Front: since no rational person would attack there, there is an overreliance upon natural barriers, the result being that it is highly vulnerable to a full-strength offensive by an irrational person. For everyone's favorite maniac Muppet, this one is a cake-walk (or a cookie-walk, if you will).

- Mortarmaster Cookie Monster, schmookie monster. Aren't you forgetting the Fudge Factor(tm) here? These elves work with the stuff day in and day out. They know fudge--and its subtle properties. These guys have more words for fudge than eskimos have for snow. You can't tell me they don't know how to harness its extraordinary offensive potential (say, as a hot, tar-like immoblizing syrup or as a blinding firehose- diarhea-style power wash).

As has been stated, the cookie monster has no digestive tract--or at least no access to it, since his mouth appears to be a folding black felt circle. I can just see those little, highly organized elves cradling a hose in the tallest knot of their tree and yelling in Munchkin(tm)-like fashion, "Open wide, cookie punk! Fudge this!" He's not bright, so he opens up. Fudge hits solid felt. And like wind in a sail, CM is blow back to Sesame Street(tm) faster than you can say, "Snuffle-freakin'-upagus(tm)!" It's a no-win for CM. How 'bout little Girl Scout(tm) and Brownie(tm) child laborers baking their delectable, highly addictive cookies versus the Keebler elves in an all out production war--cookie vs. cookie, Thin Mint(tm) vs. Grasshopper(tm). Now that's a match!

- Jocoserious Jim given: Cookie Monster: a monster that collects and processes cookies. Cookie: an object used by internet companies to moniter web users' habits. then: Cookie Monster = an entity that profits off of information based on web users. also: Cookie Monster is targeting ALL of the cookies in his current market. therefore: Cookie Monster is a monopoly. given: The US government will "break up" any monopoly it finds. therefore: The US government will "break up" Cookie Monster and the elves will win. QED.

- Albatross (the last Chinese shoe salesman) Grrrr. those accursed Keebler Elves. You know, I grew up in a rather observant Jewish family, and we followed every obscure rule we could think of about what you can and can't eat. The rules are simple -- if it tastes good, it isn't kosher. I had to watch those stupid cartoons for Count Chocula, and KFC, and McDonalds, and yes, Keebler Elves, all advertising their gloriously treyf foods, and I couldn't eat them while all my friends could. On the other hand, Jewish law does not ban watching food being eaten on TV -- it encourages it, so you can feel even more jealous. So I got to watch Cookie Monster. I hate those Keebler Elves, and if they disappear, everyone else will have to suffer what I did. Oh, and Cookie Monster does follow a special Jewish dietary law just for him - - he can't eat Elmo, so his merchandise will continue to spread and consume the entire Earth.

- Le Schmuck I don't understand this match. The Keebler Elves are always giving out samples of their products. How is the Cookie Monster any different? Since all completed cookies are magically transported to the stores, all the elves have on hand is samples. Unless the Cookie Monster suddenly goes after cookie ingredients, there just isn't a contest here. Cookie Monster gets his fill of samples, walks away happy. The elves go back to work. Unless, of course, Cookie Monster decides to force the elves to make cookies just for him, and he becomes a permanent resident with elves constantly feeding him cookies, which would cause a shortage of Keebler cookies everywhere. In that case, the elves don't have a prayer. They just aren't mean enough. Unless, of course, the elves have hired some of Santa Claus's out-of-work elves , who are just waiting for the opportunity for revenge against anyone bigger than they are, in which case the Cookie Monster doesn't have a prayer. In the end, I vote for Prof. Plum in the library with the candlestick.

- Corfy In my humble opinion, the Cookie Monster has it in an obvious landslide, but let's observe one simple fact that further demolishes the Keebler Elves' hope of success. Cookie Monster has had several challenges in the past. The one of greatest note is when he invaded the Martha Stewart show. As anyone who has seen this particular episode knows, it is the funniest episode of Martha Stewart ever filmed. Granted, that isn't saying much, but it is still worth mentioning. If the great Cookie Monster can come up against Martha Stewart and succeed in decimating her kitchen, the Keebler Elves haven't got a chance.

- Ilsoap Ah, cookies. There's nothing quite like them. The tang of gingersnaps the hearty texture of oatmeal raisin cookies the nostalgic crisp smoothness of my great-grandmother's butter cookie recipe even the sturdy earnestness of Girl Scout Thin Mints--and if I have to explain fresh-baked chocolate chip cookies to you, I will pray for your poor, deprived soul.

Biscotti. A gift from above, no?

Well, usually . when they aren't stale macaroons foisted on you and loaded with coconut--coconut, yuck!--or store-bought Pepperidge Farm Sausalitos, dry and crumbly and with macadamias that can easily chip a tooth or get lodged in a molar. And Pecan Sandies? Army K rations are easy living compared with those rocks with embedded nuts. Badly made cookies are nothing but cruel teases . and you can't help yourself! They're still cookies! You'll munch through them grimly, your jaw muscles aching with each chew. By the time you're done with a particularly bad batch, you could probably chew through anything just to get a toll-house cookie still warm from the oven.

That's exactly what the Cookie Monster will do. A few feet of bark and wood will be nothing to him. Large cooking implements, fudge crocks, whole ovens--slight impediments. If the Keebler Elves are wise, they'll harness themselves into their emergency evacuation paragliders (to wit, a few butterflies perched on an outlying branch) and leave the battlefield to The Mouth That Gorged.

- Call me Shane You know, I just stopped back by the WWWF Towers for a quiet, well deserved shooting spree -- sort of the obligitory disgruntled former employee sort of thing -- and I came upon this match. You people are SO in need of my continued enlightenment. Brian, I know you are like unto God there in the Towers, but your fortified position thesis just does not apply here. Look, I speak from authority, I truly know my stuff in kindergarden, I majored in Cookie Monster. The Keebler fortress might hold against hordes of elementary school children, even against the occaisonal attack of Newman-style mailmen, but the CM (cookieus majoris) is no mere soldier of semi-sweet he is rather a force of nature. Even the best fortresses succumb to hurricane, earthquake, and tsunami. To use a rhetorical comparison, I myself had built an impenetrable fortress of blackmail, henchmen, and bribery within the WWWF which, I thought, would assure my continued status regardless of my lackluster commentary, sloth, and general surliness. Enter one Brian Wright, and my position crumbles, allowing my greedy co-commentators to flood into the breach and steal my office supplies from my very desk. I certainly feel a similar result is in store for the Ernie the cookie elf. And Shane, gimme back my goddam stapler.

- Jeff Barton Anyone that has grown up with Sesame Street(tm) knows that there is one factor which the elves have no hope of over coming. MILLIONS OF HYPER-ACTIVE CHILDREN (no tm) Since Cookie Monster is a well known officer in the SS military(tm) hundreds of thousands of elementary school children will follow his command blinded by loyalty and the promise of suggary snacks(tm). Though the elves will attempt to bribe their way past the under-4' hoard, the children will be too young to comprehend what's being presented plus they will be distracted by the surrounding treats. Cookie Monster, leading his troops, will have the keebler elf tree demolished in under 30 sec. Hyped up on sugar and ritlin. the army of children will then amasse for the assault on the formitable Nabisco (tm) fortress! to be continued.

- Hunt-Master This opportunity to use CM as a marketing technique to reach children, who just happen to love cookies, would overwhelm their greedy little chlorestoral bloated hearts. It is my belief that the elves invited CM to their "factory" in an elaborate scheme to take advantage of his fame in the cookie market and use him as their new spokes model targeting children.

- The Sleep Deprived Accountant

You are closer to the truth than you realize. -- Eds. Commercial Opens. Elves are running back and forth, making themselves busy. Some are busy baking large, gooey blue cookies while others stuff these cookies into packages labeled "Soylent Blue." Elmer strides in front of the camera with one of the cookies. He presents the cookie and proceeds to briefly but passionately describe the care and craft that goes into the creation of each and every cookie. Then something midly amusing happens for comic relief. Fast Eddie cuts across the screen, trips, and breaks his arm. The other elves all laugh. save Elmer, who looks on in bemusement. As the commercial draws to a close, a jingle is heard in the backround "oh you never would believe where those Keebler Cookies come from." Commercial ends.

- Dan Quayle Let's face it, the Keebler elves have been preparing for this day for years. There have to be "ENEMY NUMBER ONE" posters all over the tree house with plan "COOKIE-1" through "COOKIE-94B" in a file cabinet near all lookout posts. If you're dust bunnies, you watch constantly for the Dirt Devil, if you're the Keeblers, you watch for CM. The first part of every plan has to be air support. No war has been won in the last century without air support. Who's going to show up to lend a hand in minimal time with maximum punch? Santa. That's who. You think the Keebler and North Pole elves don't keep in touch? Pshaw. The Keeblers have been supporting the Xmas rush for decades. Santa can get there in nanoseconds, just like every other home on earth. Throw in some shoemaker elves, the elf from the new Lord of the Rings movie and all those classical merrimakers from lore and you've got one hell of a supporting ground army. With pixie magic and gay pride, the elves WILL take the day.

- Tirdun This match is all Cookie Monster, which is sad because it's just another example of the manipulation of the mentally deficient for the purpose of violent revenge. You see, I think it's a little too coincidental that this big blue monster just happened to be making his way past the Keebler tree. No, I think CM was manipulated into this by the Smurfs TM who are still pretty smurfed off about that smurfberry crop they lost to fudge waste-product effluents from that smurfing Keebler Eurotree TM just upstream. Hopefully Cookie Monster will control his RAGE TM and bloodlust when he realizes that the Keebler wares are just sawdust cakes with tasty toppings. After all, there aren't many cookie breaks in maximum security.

- Mr. Silverback- Exits stage right after singing a chorus of "I Ran Over All The Smurfs" The argument of the Keebler Treehouse being any form of defense against Cookie Monster is so phenomenally feeble, it must have been brought to us by the letter 'L' -- great for making such words as Lame, Laughable and Loser. I mean, when has the non-cookie-ness of anything ever kept Cookie Monster from crumbling it to bite-sized pieces with delightful munchiness? Sure, cookies are the mainstay of his diet, but he'll devour just about anything - letters, plates, doors, plumbing - anything. The scale of the windows, openings or vents in the Treehouse is only relevant as far as trying to calculate just how much Creamy Elfin Filling is going to squirt out as the Googly Eyed One munches his way through the uncommonly good erstwhile Fortress of Fudge.

- czarofhappiness If the Keebler Elves are smart, they'll have bailed out already. There is nothing going to stop the Cookie Monster.

Need I remind you, people, this is a Muppet who, when taken to the museum, had to be constantly reminded not to eat the Mummy. And make no mistake about it, Cookie Monster is indeed a monster. Several less fortunate muppets starve in the streets because of his voracious appetite. Look into his eyes, his wild eyes, pointing in opposite directions, he's crazy. He's thirty times the size of his opponents. He's berserk. He's unstoppable. Now I ask you, what the hell are they going to keep him out? Shoot him? You can't kill a Muppet. Cannonballs? Useless. Keep him out with a strong barricade? He'll eat through the tree if he has to. He'll eat through the tree even if he no have to. He'll probably eat most of the elves. Magic? That might work well for baking experimental new cookies, but for moving something thirty times your size? Nuh uh. The elves better pack fast, because their tree is going bye-bye in a massive "OM NOM NOM NOM."

- Infraggable Krunk Let's get the facts straight. A friend of mine once argued with me as to the true race of the Keebler "elves". She, being an avid reader of many fantasy fiction novels, cited that elves are not short, squat, creatures living inside of trees. They live in forests, true, but not IN trees. They are tall slender beings, who are graceful and beautiful. Last time I looked, the Keebler boys weren't sporting any signs of women in that tree. So, what do we have?

Closest guess is that they are dwarves since they wear shoes and live as a bunch, and hobbits (my second most likely guess) don't. But they aren't warlike, so if they are dwarves, they aren't your common variety. They make cookies, and live without women. They sound very similar to those monks who grow pecans, I don't remember the exact Saint that their order is. So, we have monkish dwarves, who haven't seen women since they began baking, who only feature children in their commercials, and after that one Gr"asshopper" cookie commercial incident, are being watched with close scrutiny, with dwarvish blood running in their veins, being attacked by their equivalent of Smaug. Rage is all over these little guys. Now, the cookie monster, is not overly intelligent, he has no armor, and he has huge googly eyes that are bleached white with little black dots, which only scream to be blinded in combat. They couldn't be better targets. The Keebler faction also has strength in numbers, and it's home court advantage too. We know they have the tree rigged from some of their previous commercials, and Cookie Monster HAS NO TEETH! How can he win? Once he's trapped, what can he possibly do? Maybe if his incessant chanting of "Cookie" were to call assistance from the underworld, you know, the bad part of Sesame street, where the ghetto monsters live, or if his chanting causes their little cookie making heads to pop, he might succeed, but otherwise, he doesn't stand a chance.

- Pareeha I have personally seen CM insert five (yes five) cookies into his gaping maw and reduce them to crumbs in a matter of seconds. Keep in mind that these are not the bite-sized cookies of the supermarket shelf but the good old fashioned Toll House homemade melt in your mouth not in your hand cookies that Sesame Street forced some poor defenseless grandmother to bake. The elves, on the other hand, deal exclusively with the much smaller imitations of cookies. The Keebler Cookies measure only three quarters of an inch in diameter. In less specific terms these cookies can be referred to as "not very big." We routinely see the elves rolling these cookies along the ground from production to packaging. I do not bring this up to comment on the elves poor health practices (do they ever wash the floor?) but to remind the viewer that the cookies are bigger than the elves. Doing some simple math we can see that three bite sized cookies are no greater than one of CM's usual treats. Therefore, we can conclude that at least three elves are equivalent to a single cookie. CM can concievably reduce 15 elves into Keebler Crumbs with a single "nhamm, nhamm, nhamm." As for the supposed advantages that the elves hold: I doubt that it would take CM more than four bites to devour the Keebler Bonsai Tree Fort. Even less if Ma Keebler left a fresh batch on the kitchen table.

- Greg "Not Linda" Tripp If the Elves can hold off his berserk assault for more than ten minutes, they're safe. After a short amount of time, Cookie Monster will be too tired to move.

Cookie Monster. is fat. There's just no way around it, he's a great big tub of goo. As you can clearly see, a lifetime of constant snacking has left him with quite a sizable gut. There's no doubt that the other monsters like Grover or Telly, who's built like a Mack truck under that fur, are laughing at him behind his back. Unless CM's been hitting the Stairmaster super-hard for the past few months, there is no way he's going to be able to keep up the attack for long. Imagine a baby hippo attacking an armored tank and you've got the idea. All the Elves have to do is defend themselves with projectiles and Elfin magic, and the Cookie Monster will collapse, gasping for breath, unable to move, and ready to be magicked to the next county.

- My name is Kenny Bah! Much like the neighbor's Chihuahua, the Keebler tree is all bark and no bite.

- Mark Wentz I may be mistaken here, but are the keebler elves not all homosexuals? Just from the way they dress and the fact that they are a bunch of guys who live together and bake cookies into which they pack fudge, that is what I figured. Now let's talk about RAGE. Can you think of anyone with more rage potential than a bunch of tiny gay men? I bet they got beaten up all the time in high school. Plus, they doubtless all want to impress each other, and so they probably spend all their time working out.

Angry gay elves by however long it takes for cookie monster to get to the tree plus six seconds.

- Inspectah Mac Sorry, Brian, but the one smoking the cookie crack would be you, and you're smoking it out of the industrial-sized tube. The Keebler Elves make cookies. Cookie Monster eats cookies. It's that simple (with all due apologies to Ross Perot .) And thanks to Cookie Monster's bulimia (it's not that he isn't swallowing the cookies he eats that makes all those crumbs fall out of his mouth, but rather that he purges just as fast as he binges,) he'll be able to go through the elves' entire production run in no time. Unfortunely for Cookie Monster, it will be a pyrrhic victory. Professor Elf's areas of knowledge are "Algebra, Calculus, Nuclear Physics, the thermodynamics of dough, fudge viscosity, and the kinetics of cracker crunchiness," so once he figures out that defeat is inevitable, he'll have Ernie breaking out the elves' stores of plutonium-laced dough, and bake the H-cookie. And as soon as Cookie Monster chomps down on that tasty bit of mega-high explosive, his head will vanish in a mushroom cloud of nuclear fury that is brought to us by the letters MC and the number 2.

- Bowie Hawkins There is no doubt that Cookie Monster will win this match. In the Sesame Street Christmas Special, the Cookie Monster tries to send Santa a message to ask for the cookies he wants. However, he never manages to send the message as, in succession, he eats his pencil and paper, his typewriter (including the ribbon) and, finally, the phone. All of this happened because he got so worked up anticipating the cookies that he confused these objects as various delicious items. Eventually, he went on a bender and ate Gordan and Susan's Christmas Tree with its decorations. I don't think I need to elaborate further. That entire tree is the appetizer. Plus, it makes great roughage. That's going to be one strange Muppet turd though. Should make an interesting episode on waste removal.

- Paul "C is for Crap" G. In order to maintain objectivity I did browse the link to the Elve's bios, I was not impressed. 1) They all appear to be related, often in more than one way. 2) They have goofy, slack jawed expressions (and beards). 3) They are prepared for an attack and drill frequently. In conclusion: These are paranoid gun-obbsessed hill billies, probably expecting the Red Chinese to tunnel in any minute and members of Aryan Nation to boot. This organization, arsenal and fanatacism will be an inital advantage in the conflict but within moments the FBI, ATF and the Black Helicopters (TM) will descend upon the scene and shoot them all.

For a few more longish but funny responses, head over to Page 2
of the Keebler Elves vs. Cookie Monster response file.

one side MAKES cookies, the other side EATS cookies. that's like pitting Godzilla against the Tokyo Department of Public Works.


Wings

Rosita originally had wings attached to her arms, akin to those of another cave-dwelling creature, the fruit bat. Ώ]

Members of Rosita's family have exhibited the ability to fly, as seen in Episode 3341 where Rosita practices some flying of her own, but has trouble with making landings. In 2017, performer Carmen Osbahr explained that "She couldn't fly but she was able to glide like a flying squirrel. But mainly the big arms with wings were [designed] because she [used] to give very big hugs and to play the guitar." Ε]

Her designer Ed Christie went into detail on the puppet's construction in the same social media post:

“ I designed Rosita with wings. Totally my invention. She was described to me as a "monster from the caves". I took it upon myself to reference a bat. and she was a monster that evolved similarly. I also thought (and hoped) that it would have been characterized as a sign of female empowerment. a way for the character to do things the other monsters didn't. It was a sort of superpower built into her species.

Unfortunately, the writers didn't pick up on that. Add to that, it was a great solution to hiding the performers arms. kind of like the way the performer is hidden under Cookie Monster's sack shape. Another thought was that she would do great dance movements - like if she wanted to teach "flamenco". The wings were cut from the fur fabric in such a way to form pleats. They moved beautifully.

One year, while I was no longer in charge of running SS for Henson, she had no wings. I was really pissed off and if I had the opportunity, would have had a meeting or two to defend their existence. I was so determined to make her different than the other monsters. Aggravating! But Carmen continues to do amazing work with her and it's such a joy stumbling across a Rosita performance. Ε] ”

Beginning with Season 35, Rosita was rebuilt and no longer had wings. Years later, Osbahr revealed that the decision to remove Rosita's wings had never been communicated with her:

“ The first day of Season. I don't remember which one she just didn't have them. It shocked me. It was Production at Sesame Workshop. What they told me was that the people in Merchandise took that decision.

The interesting thing was Rosita doesn't have a lot of merchandise.

I really like the wings. It made her look like a different Monster. Like 20 years ago they wrote a very funny script. Prairie was helping Rosita with her flying and landing. At the end of the show Prairie was wearing a helmet because no matter what Rosita keep landing on her head. Ε] ”

In a 2011 interview with ToughPigs.com, Rosita offers an explanation for the loss of her wings: she claims that her family flew from their cave (near Snuffy's) during a storm, like a flying squirrel, and she lost her wings. Α]

By 2021, Rosita's wings were reinstated, as first seen in web videos produced for Sesame Workshop's "Coming Together" initiative. Ζ]


Usage [ edit | modifica sorgente]


Hunger Games Recipe: District 4 Bread

Note: Find nori at specialty stores and in the Asian foods aisle at Whole Foods.

4 drops of green food coloring

1 1/2 cucchiai di olio vegetale

3-4 tablespoons nori seaweed, blended to a powder

2 1/2 cups flour (half whole wheat and half white flour)

1. In a large mixing bowl, whisk together the sugar, yeast, food coloring and warm water. Add the oil, egg, salt, nori and 1 cup flour. Continue stirring, adding flour as you go, until you form a soft dough. Put the dough onto a floured surface and knead it, adding flour as you go, until the dough is soft and pliable. Place the dough into a greased bowl and let it rise to double the size, about 40 minutes.

2. Punch the dough down and form into fish shapes. Use kitchen shears to cut definition into fish fins, gills and scales. Brush beaten egg over the tops of the fish to add extra shine. Sprinkle with salt, if desired. Let them rise for another 25 minutes.

3. Preheat oven to 400 degrees. Bake rolls for 10-12 minutes, or until the bread is a lovely golden brown — or greenish-golden brown.

— Julia Christy and Cristian Martinez, runners-up, “Hunger Games” recipe contest


Space out snacks with meals

First, know that it’s normal for kids to be snacking more at home. (Yes, still.) They may be self-soothing with food, which is not, in and of itself, an unhealthy thing to do. My 7-year-old daughter likes to eat M&Ms while she watches a show or reads graphic novels for her afternoon “quiet time,” and I love the comfort and pleasure she gets from this routine. Children may also be “more in tune with their hunger at home, without all the distractions and short meal breaks in the typical school day,” said Elizabeth Davenport, a dietitian in Alexandria, Va., the co-author of the blog Sunnyside Up Nutrition, about feeding families.

You only need to intervene if your child’s snacking has turned into the kind of all-day grazing pattern that replaces regular meals at the table. “We want kids feeling some gentle hunger before eating because this helps them self-regulate,” said Megan McNamee, a dietitian in Scottsdale, Ariz., and co-founder of Feeding Littles, a company that offers online courses for feeding babies and toddlers. “With grazing, they have this baseline level of not really hungry but not really full all day long, and can lose their hunger to eat with the family and try new foods. Plus food just tastes better when you’re hungry.”

For this reason, Davenport and McNamee agree that it’s more important to focus on when and where kids snack than what they snack on. You should never expect a child to go more than three or four hours without eating, and toddlers may need to eat every two hours, so plan to serve meals and snacks accordingly. “Think of this as a flexible routine, rather than a rigid schedule,” McNamee said. With older children, it can help to write out the schedule or show them on the clock when meals and snacks happen. With toddlers, talk in terms of activities: Eat breakfast, play outside, have snack, read books, have lunch.

Of course, kids may protest as you transition away from grazing, which is one reason not to shift both their eating schedule and food choices simultaneously. “Remember that structure doesn’t mean restriction,” Davenport said.

Let children know that they can eat as much as they want when a snack or meal is happening, and don’t balk at seconds or thirds. Kids snack the most in homes where parents were more restrictive about it, according to an analysis of 47 studies about food parenting practices published between 1980 and 2017. Offer their favorite foods alongside other foods that you would like them to eat, but don’t fuss about which they eat first or make them finish their fruit in order to earn the cookie.

“Kids are just like adults they want what they can’t have,” explained Jill Castle, a dietitian and co-author of “Fearless Feeding.”

“Your goal is to raise kids who can walk past the M&M jar and sometimes say, ‘nah, not into it today.’ And sometimes say, ‘yup, today I want some!’ And not be triggered by either response.”

As kids get used to eating on a schedule, you can offer choices, Davenport said, like “would you like peanut butter and apples or cookies and milk?” Don’t stress if they pick the same snack every day. It’s normal for kids to go through phases of intensely loving certain foods they will habituate and be ready to try something new in a few weeks. “Parents put so much pressure on themselves to serve something different for every single meal, and you just don’t have to do that,” Davenport said.


Advanced and Difficult Charade Games Ideas

You and your family had better put on your thinking caps for these ideas.

These ideas are harder to act out e to figure out.

You’ll feel like a genius when you can pull some of these off.

Popular Songs

102. Stop in the Name of Love

104. Ain’t No Mountain High Enough

Libri

108. Lemony Snicket’s A Series of Unfortunate Events

Movies

123. Smith Family Robinson

124. Pioneer Woman Cooking Show

128. Little House on the Prairie

132. President Donald Trump

143. Arnold Schwarzenegger


‘Hunger Games’ sequel to catch fire in box-office debut

The saga of Katniss Everdeen will bring the masses into its arena this weekend as “The Hunger Games: Catching Fire” arrives in theaters, easily unseating “Thor: The Dark World” for the top box-office spot.

Lionsgate’s “Hunger Games” sequel, which will open in 4,100 theaters starting with Thursday night showings, is expected to take in as much as $180 million through Sunday, according to people who have seen pre-release audience surveys. Lower estimates for the Jennifer Lawrence-starring movie put it at between $150 million and $170 million.

The sci-fi action film, which had a budget of about $130 million and was fully financed by Lionsgate, is expected to exceed the $152-million opening weekend of the first “Hunger Games” and might even beat the $174 million made by “Iron Man 3,” the biggest opener of 2013 and the second-highest opening of all time. “The Avengers” opened last year with an all-time best of $207 million.

Based on the post-apocalyptic young-adult novels by Suzanne Collins, the “Hunger Games” films portray a totalitarian society in which children are selected to fight to the death as entertainment.

In “Catching Fire,” protagonists Katniss Everdeen (Lawrence) and Peeta Mellark (Josh Hutcherson) are caught up in the social unrest they helped spark after surviving the latest battle royal.

The film has received overwhelmingly positive reviews. It has generated a 95% “fresh” rating on Rotten Tomatoes, meaning the vast majority of critics liked it.

“Catching Fire” is drawing particularly intense interest among young women, though the broadly appealing film is also tracking well with young men.

The non-3-D film is also expected to perform better overseas than its predecessor, which made $283 million in its full run outside the U.S., far below its $408-million domestic gross.

For the sequel, the studio brought on Francis Lawrence to direct after “Hunger Games” director Gary Ross abruptly left the franchise, citing unrealistic time constraints.

The “Hunger Games” will break the final book of the trilogy, “Mockingjay,” into two parts. One will be released in 2014 and the other in 2015.

Disney’s “Delivery Man,” the only other movie opening in wide release this weekend, is expected to gross $12 million to $14 million, generally targeting the 25-and-older crowd. With a budget of $22 million, the comedy stars Vince Vaughn as an underachiever who discovers he’s fathered hundreds of children by donating to a fertility clinic.

What is unclear is which movie will come in second place this weekend, as the strong “Best Man Holiday” enters its second week and “Thor: The Dark World” rumbles into its third. “Hunger Games” will cut into “Thor’s” audience more than it will affect “Best Man Holiday,” meaning the latter could end up the No. 2 movie at the box office.

Last week, “Thor” fell 57% from its opening of nearly $86 million. If it falls by a similar percentage this weekend, the superhero action movie would bring in $15 million, adding to the more-than $150 million it has made domestically. “Best Man Holiday,” entering its second weekend after an opening of $30 million, could bring in around $16 million.

Disney is also introducing its computer-animated musical “Frozen” in one location, the El Capitan Theatre in Hollywood. “Philomena,” the Weinstein Co. drama starring Steve Coogan and Judi Dench, will open in four theaters.

The well-reviewed “Dallas Buyers Club,” meanwhile, will expand to about 600 screens and is expected to bring in about $5 million.


Suggerimenti

  • In DST Wormwood's favorite food is Cooked Banana , meaning he gains 15 bonus when consuming the food.
  • Using his ability to grow large amounts of food, Wormwood can sleep in a Tent or Siesta Lean-to to regenerate large amounts of health all while still having food to spare.
  • Wormwood's abilities can find itself greatly aiding Warly. Wormwood's ability to plant seeds allow Warly to access powerful items & Dishes like Grim Galette or Garlic Powder. Tali oggetti possono compensare l'incapacità di Wormwood di guarire dal cibo.
  • A causa della sua elevata variabilità di sanità mentale, Wormwood può facilmente utilizzare attrezzature come la Dark Sword e soprattutto l'armatura notturna. La sanità mentale persa può essere facilmente riottenuta. Altrimenti, Wormwood può rapidamente indurre se stesso alla follia se necessario.
  • In DST, Wormwood funziona bene con Wortox, poiché le anime possono guarirlo.
  • Sebbene le piante dell'occhio siano neutrali nei suoi confronti, usando l'attacco di forza le bersagliano ancora. Si consiglia cautela.


Guarda il video: Sesame Street: Cookie Monster Sings C is for Cookie (Ottobre 2021).